Ѕрать€ без вражды: как помочь вашим дет€м жить вместе
  • ќпубликовал: admin |
  • ƒата: 8 марта, 02:03
Anchi, 04.01.06 03:08 ¬ этой теме € хотела бы привести конспект замечательной книги јдель ‘айбер и Ёлайн ћайзлиш, а так же обсудить различные ситуации, которые возникают у нас дома, и разобрать их, и найти решени€ в духе этой книги. Ќачну здесь выкладывать конспекты.  ому стало интересно, в ¬оспитании есть тема ,где обсуждаетс€ еще одна книга этих авторов. здесь Ѕрать€ без вражды.  ак помочь вашим дет€м жить вместе, так что бы вы тоже могли жить. “о, как складываютс€ отношени€ между брать€ми в детстве, может отложить отпечаток на всю их последующую жизнь. Ќе только на их взаимоотношени€ в будущем, но и на их отношени€ с окружающими, на их самооценку, и на многое-многое другое. ¬ книге, приводитс€ много примеров на эту тему, € их здесь не буду переписывать, но € думаю, что если те из нас, у кого были брать€ / сестры попытаютс€ оценить как их отношени€ повли€ли на жизнь, то увид€т, что это действительно очень важно. ¬ыпустить наружу отрицательные эмоции 1) ¬место того, что бы пренебрегать отрицательными эмоци€ми относительно брата, разрешите существование таких чувств, эмоций. ¬место отрицани€ опишите их чувства словами. Ќапример: - ¬ас€ сказал, что € выгл€жу как идиот! вместо: - Ќу так не обращай на него внимание! скажите: - наверно это теб€ задело?! - “ы все врем€ с младшей сестрои! вместо: - Ќе правда, до этого € читала тебе книгу! скажите: - “ебе не нравитс€, что € провожу с ней так много времени... 2) ƒайте ребенку в мечтах, то чего им не хватает в действительности. ќпишите, то чего хотел бы ребенок. Ќапример: - «абери малышку обратно, отдай ее! вместо: - “ы не имеехь это действительно ввиду! Ќа самом деле ты ее любишь! скажите: -“ы бы не хотел, что бы она сейчас была здесь. »ногда ты хочешь, что бы ее здесь не было. 3) ѕомогите ребенку направить его отрицательные эмоции в символических или художственых направлени€х. Ќапример: ѕет€ (3 года) вырывает со всей силы у  ати (годик) игрушку, при этом сильно хватает ее за руку. вместо: - „то ты делаешь! “ы ей чуть руку не сломал! “ы плохой! скажите: - ѕокажи мне на кукле, что ты хотел сделать. - ѕосмотри, что она сделала с моей рубашкой! я теперь хочу порвать эту рубашку, или выбросить! вместо: - кошмар.... (продолжа€ заниматьс€ своими делами) скажите: - я думаю, что тво€ сестра должна знать, как ты сердишьс€! Ќапиши ей об этом! 4) ќстановите любое действие, когда один ребенок находитс€ под угрозой от другого. ѕокажите дет€м, как можно выразить свои эмоции безопасно. Ќе нападайте на атакующего. Ќапример: вместо:- Ёто плохо, что ты сделал своей сетричке, она только хотела потрогать твои кубики. скажите: - Ќельз€ дратьс€! —кажи своей сестре, как ты на нее сердишьс€а словами, а не кулаками! - “ы украл у мен€ 5 копеек! “ы гр€зный воришка! вместо: - Ёто ужасно так называть твоего брата! скажите: - я слышу, что ты сердишьс€. Ќо € ожидаю, что ты будешь решать свои проблемы с братом без прозвищ! ƒинка прощаетс€ с детством, 04.01.06 03:11 јнчи Anchi, 04.01.06 03:24 ƒинка†прощаетс€†с†детством, а € думала, ты за советом пришла ћариша, 04.01.06 03:25 Anchi, ты просто умничка!!!! ї ƒописано позже о, а сколко у мен€ ситуазиы, но уэ не сегодн€ Erica, 08.01.06 17:35 Anchi, это все конечно классно, а что дальше? ƒите говорит: - Ќадо отвезти братика в больницу. - я понимаю, тебе хочетс€, чтобы его здесь не было. - ƒа. Ќадо отвезти его в больницу. -... Anchi, 08.01.06 19:20 Erica, так вот сходу даже не знаю... попозже в книге поищу, или может ƒинка подскажет.... ј пока конспект следующей главы: ќпасность сравнений 1) »збегайте отрицательных сравнений. Ёто понижает самооценку ребенка, и вызывает у него отрицательные эмоции по отношению к брату с которым его сравнивают. ¬место сравнени€ опишите проблему, свои чувства или что надо сделать. Ќапример: вместо: - Ёто противно, даже малышка не разливет так всю еду! ребенок думает: - ќна мен€ ненавидит... ќна любит только малышку... скажите: - ” теб€ разлилось молоко на майку. ребенок думает: - ой, надо это вытереть. вместо: -  ак так , что твой брат приходит всегда во врем€ на уроки гитары, а ты всегда опаздываешь? скажите: - “вой учитель гитары ждет теб€ уже 10 минут. 2) »збегайте положительных сравнений. ¬место сравнени€ опишите то, что видите или свои чувства. например: вместо: - ’орошо было бы если бы твой брат училс€ так же ка и ты. ќн не может сосредоточитьс€ даже полчаса. скажите: - я вижу что ты долго работал над этим заданием. вместо: - “ы большой мальчик, ты не раскидываешь свои игрушки как тво€ сестра. скажите: - я вижи, что ты собрал все свои кубики, машинки, и даже положил на место свой паззл. ƒинка прощаетс€ с детством, 08.01.06 21:00 Erica, есть много вариантов развити€ этого разговора: "“ебе хочетс€ быть одному, чтобы мама теб€ баловала" "“ебе хочетс€ чтобы мама и папа были только твои" и так далее. ƒело в том, что с неконструктивного действи€ -агрессии, направленной на брата - ты переводишь разговор на реальные чувства ребенка. Ёто уже может привести к конструктивному продолжению: "ј хочешь, € уложу брата и почитаю только тебе новую книжку?" -"ƒа! ј потом ты будешь мен€ть ему пеленку, а € помогу тебе!" то есть ты отвечаешь на реальные нужды ребенка, а не на его неконструктивные идеи решени€ проблемы и его отрицательных эмоций. ≈сли ребенок ревнует, сердитс€ или страдает, лучше сказать ему "ты ревнуешь, ты сердишьс€ на брата", и решать именно насто€щие, реальные нужды и эмоции, чем тратить энергию на объ€снени€, почему нельз€ отправить братика назад в больницу.  онечно, если ребенку надо это один раз объ€снить, можно объ€снить: "Ѕратик - наш сын, как и ты, и мы будем очень расстроены, если его заберут в больницу. ему будет там плохо и нам будет очень плохо. “еб€ мы тоже когда-то принесли из больницы, такого маленького крошку. ’очешь, € расскажу тебе, каким ты тогда был смешным?  ак ты вырос с тех пор, каким взрослым стал!" ¬се дело в том, каковы истинные нужды ребенка. ≈сли не направить разговор на это, то ребенок не получит ответа на свой насто€щий вопрос, даже если все, что мы скажем, будет прекрасно и логично. Motya, 08.01.06 21:37 Anchi, € на счет 2 пункта (положительные сравнени€): (только что на эту тему писала в другом форуме...) “ака€ ситуаци€: —тарша€ ревнует к младшему и подражает ему: требует посадить в ходунки, отбирает погремушки, требует "на ручки",...... ћы ее стараемс€ переключить на другое зан€тие, например, на лазанье по лестнице (дома десткий спортивный комплекс), а младшему (чтобы она слышала) говорим: "посмотри, кака€ ћаша больша€, как хорошо лезет по лесенке, ты когда вырастешь тоже так научишьс€...." - это тоже "положительное сравнение" мы используем "положительные сравнени€" дл€ борьбы с ревностью..... Ќа тему такого раннего возраста в вашем источнике что нибудь есть? ћаринаS, 08.01.06 22:59 а € вроде и не сравнивала, т.е. по крайней мере пыталась это не делать, но все равно так или иначе старший умеет больше, чем младший, и из-за этого масса проблем старший считает себ€ умнее и не дает младшему высказать свое мнение, относитс€ к нему не как к равному - например не так как к друзь€м по школе - из-за этого конечно младший обижаетс€, а с учетом трудностей с "говорением", которые до сих пор есть, все выливаетс€ в вопли причем сейчас старший уже и занет, что младший в чем-то лучше него может разобратьс€, но тем не менее приходитс€ с утра до вечера их урезонивать а если хочетс€ сравнивать, чтобы похвалить, то можно сравнивать со вчерашним днем: вчера ты не умел, а сегодн€ научилс€ Anchi, 09.01.06 01:45 Motya, не думаю, что такие сравнени€ действительно могут решить проблему ревности. —корее это в последствии перерастет в другую проблему. ¬едь возможно в этот момент ребенок думает что-то вроде: јга, € старше, € лучше. ѕотом, когда младший подрастет - она будет говорить это ему, и вести себ€ соответственно.... ƒумаю, что старша€ таким своим поведением хочет добитьс€ болшего внимани€... надо подумать как уделить внимание только ей. ћаринаS, ƒумаю, чтою вас уже есть сложившиес€ "роли' в семье. —тарший играет свою роль - старшего, а младшему оставл€ет роль младшего, со всеми вытекающими из этого последстви€ми. ¬ книге есть цела€ глава на эту тему. надеюсь, что поле конспекта этой главы станет легче. Mikimota, 09.01.06 03:42 Anchi, спасибо, буквально неделю назад € закончила читать эту книжку ан английском - правда, € бы перевела ее название не как "¬ражда", а как "—оперничество" - все же пом€гче получаетс€ твои конспекты покажу мужу - книгу он читать отказалс€, а в моем пересказе эта книга много потер€ла, зато у теб€ очень классно все изложено Anchi и ƒинка†прощаетс€†с†детством, вопрос у мен, пересекающийс с "разговорами с ребенком": вот дают совет verbalize - то есть просить ребенка выражать словами то, что он чувствует, а не, скажем, кулаками... но вот у мен€ Ћевка в словах еще не особенно силен, иногда его вообще "клинит" - встанет истуканчиком и молчит. ≈сли пытатьс€ "описывать" мне его чувства, то ведь есть больша€ веро€тность, что € не просто ошибусь с описанием, но и запросто запрограммирую его на что-то, совершенно не нужное никому. ѕример: Ћева ударил ћайю. я: Ћевочка, ты сердишьс€ на ћайю? молчание - “ы в бешенестве, да? “ы бы хотел. чтобы ее с нами не было, да? (это € утрирую, конечно, но в книге именно такие примеры и даютс€) ћне кажетс€, что психолог, который "подсказывает" пациенту, что он €кобы "чувствует" - дурной психолог € не хочу быть таким, да и вообще, может, в јмерике все подр€д другим говор€т I hate you - но сказать маме или сестре на русском: "Ќенавижу теб€" - это как-то уж слишком  атька, 09.01.06 04:02 ƒинка†прощаетс€†с†детством, ќчередной раз поражаюсь твоей мудрости! “ак правильно всЄ написано! я сейчас слежу за каждым своим словом, они такие ранимые обе. —трашно, что € могу их (даже непроизвольно, не прощаетс€ всЄ равно!) унизить в глазах друг у друга, обидеть. “ак редко бывают у них моменты, когда играют вместе. “олько когда у ‘аньки хорошее настроение и она с Ўеллкой вс€кие представени€ репетирует... јнчи, спасибо тебе громадное! “ы така€ умничка! я очень жду продолжени€! Anchi, 09.01.06 05:07 Mikimota, € просто с иврита перевожу... а оригинал ведь на английском, то есть перевод с перевода , да и переводчик из мен€ . Ќо, по-моему, соперничество все-таки может быть, если оно здоровое... ƒинка, что скажешь? Ѕрать€ без чего? ј по твоему примеру... ¬ одной из книг (не помню в какой), было написано, что важно, когда мы пытаемс€ выразить словами чувства ребенка - не переусердствовать. “о есть, Ћева сердитс€ на ћайю и удар€ет ее. “ы озвучиваешь его чувство. ќн молчит. ј ведь иногда - молчание - знак согласи€ . ƒумаю хватит озвучивани€. ј то он действительно поверит, что он в бешенстве, и т.д., по тексту... “о есть может получитьс€, что ты его накручиваешь... ƒальше, надо сказать что дратьс€ нельз€, а то как он сердитс€ можно или нарисовать, или показать на кукле, или выразить еще как-то, если словами пока т€жело. ћаринаS, 09.01.06 06:01 Anchi, € тоже книгу читала, да только на практике-то... Anchi, 09.01.06 06:07 ћаринаS, ааа, ну если бы в жизни все было так же просто и легко как в книжке, то жить было бы скучно ћаринаS, 09.01.06 06:14 правда? а мне бы наверное понравилось Ѕ , 09.01.06 06:39 девочки может кто посоветует как разделить черепаху надвое и чтобы "ни одно животное при этом не пострадало"(—) ну если с ревностью и дурным настроением еще как-то можно разрулить, то вот это они никак не хот€т уступить и договоритьс€ п.с. черепахи в данный момент не продаютс€, сп€чка-с...мы узнавали ї ƒописано позже ћаринаS, ћаринаS, 09.01.06 06:44 Ѕожена, у нас все, что не делитс€ - в очередь иногда (компъютер например) с помощью таймера причем даже смотреть как играет другой иногда не разрешаю - иначе ... Ѕ , 09.01.06 06:49 ћаринаS, пробовали... так у мен€ младша€-манипул€нтка- она включает иерихонскую трубу если ей не дать, Ёмиль идет на принцип- "€ тоже хочу, она и так целый день с ней"(и это правда!), ему остаетс€ дневной сон и то, если дочь некрепко зажала ладошку с ней во сне ћаринаS, 09.01.06 07:00 Ѕожена, у нас все то же - и труба и поиски справедливости... однако если проблема неразрешима в данный момент, то "черепаха" переходит в недоступное дл€ обеих сторон место сейчас обычно достигаетс€ соглашение - кто первый и т.д. кстати, часто оказываетс€, что "черепаха" бывает при этом сразу забыта, т.е. нужно именно то, чем брат зан€т в данный момент, а самому с этим скучно Ѕ , 09.01.06 07:09 ћаринаS, да...мы уже с мужем радуемс€ если она буквально в недоступное место(под диван в нашем случае с живой черепахой ) залезает, за отмазку катит в общем но стоит ей там пошевелитьс€, младша€ кричит "ƒостань", достаю, ходит -ходит с ней и вот именно в какой-то момсент, она зачем-то срочно нужна Ёмилю теперь он еще предлагает ей что-то взамен интересное, из рук в руки но прокатывает не всегда и вот тогда труба, в полном смысле ћаринаS, 09.01.06 19:50 Ѕожена, ну так он у вас молодец - сам сообразил как ее прон€ть Mikimota, 09.01.06 22:34 Anchi, пон€тно на английском - Siblings without rivalry (никогда не знала, как же на русский этих siblings перевести ) скажи пожалуйста, а все же, в описанной ситации, что €, как мама, одлжна произнести, чтобы не сказать сликом многого? констатировать "ты ударил ћайю"? Anchi, 10.01.06 00:05 Mikimota, мне кажетс€, что главное озвучивать: то есть если тебе кажетс€, что он сердитс€ - скажи ты сердишьс€, и ты ударил ћайю. Ќо дратьс€ нельз€.... ≈сли кажетс€, что просто так, от нечего делать - достаточно сказать - дратьс€ нельз€! Ќа самом деле, € ведь точно так же как и ты только книжки прочитала... ƒинка прощаетс€ с детством, 10.01.06 17:24 ¬се таки "соперничество" носит на русском нейтральную окруску, в отличие от иврита и английского. Ќадо подумать. Ќесколько идей, кидаю так, в воздух, кому что подойдет, потому что отвечать более развернуто не успеваю: "Ћева, € вижу что ты сердишьс€ на ћайю, но нельз€ выражать свои чувства кулаками. давай ты нарисуешь мне как ты на нее сердит." "ƒети, у нас есть проблема. ” нас есть одна черепаха и двое детей, которые ее люб€т и хот€т с ней играть.  ак решить эту проблему? давайте запишем все наши идеи!" ¬начале записываем все идеи не критику€, а потом выбираем те, которые всем подход€т. "—аша, мы в нашей семье не оскорбл€ем друг друга, даже если кто-то чего-то не понимает или не умеет. ¬едь на его месте завтра можешь оказатьс€ ты. ≈сли теб€ что-то беспокоит, скажи мне или брату об этом обычными словам, не обижа€". ћаринаS, 10.01.06 19:47 с младшим у нас обычно такой разговор: "скажи словами почему ты кричишь, плачешь и т.п." - "не знаю, забыл и т.п." а со старшим еще проще - все обсудили-договорились - через 5 минут все оп€ть то же самое да, еще хотела написать что нам помогает - это называетс€ разговор с переводом ѕет€, скажи —аше, что ты хочешь (—аша, послушай что хочет сказать ѕет€)  акие у теб€ возражени€... почему... но ѕет€ хотел сказать, что... ѕет€, а ты что думаешь... —аша имел в виду... и так до тех пор пока они не поймут друг друга ƒинка прощаетс€ с детством, 11.01.06 01:51 да, еще хотела написать что нам помогает - это называетс€ разговор с переводом† с младшим - не спрашивайте "почему". —кажите "€ вижу что ты расстроен". пусть инициатива будет его. со старшим - короткие напоминани€. "5 минут назад мы сказали что нельз€ качатьс€ на стуле" или еще более короткие, одним словом. "—аша, стул!". ≈сли не помогает: "¬ыбирай: сидеть на стуле спокойно или пересесть на ковер. “ебе решать". ≈сли стул по прежнему страдает, надо его спокойно забрать и сказать "я вижу что ты решил". ћаринаS, 11.01.06 02:25 с младшим у нас... констатировать факт тоже не помогает вот вчера например ему надо было вытерпеть непри€тную процедуру - хотела его подбодрить: "ты молодец - хорошо терпишь" - "нет, не терплю", "нет не получаетс€", "нет, не обиделс€" и т.д. хот€ ему уже давно не 3 года Ѕ , 11.01.06 02:41 ƒинка†прощаетс€†с†детством, представила себе двухлетнюю ƒаню как она пишет о том, как мы будем делить черепаху проблема только в том, что € не могу с ней справитьс€ или недооцениваю и она все понимает, но делает вид, что нет она просто кричит либо горько плачет и Ёмилю приходитс€ ей уступать, а € этого не хочу ƒинка прощаетс€ с детством, 11.01.06 02:51 “ы пишешь, а не ƒан€ ј насчет рева - ну, что тебе сказать, бывает, что ребенок не получает чего хочет и ревет скажи ей "я понимаю, ты хочешь черепашку. “ы расстроена. Ќо сейчас очередь Ёмил€ играть с черепашкой." ќбними ее и предложи другую игру. ћаринаS, очевидно, ребенок чувствует, что вы его не понимаете или стараетесь выдать желаемое за действительное. ≈сли бы вы сказали "Ёто очнеь непри€тно, когда тебе делают ***", € не сомневаюсь, что он бы не сказал "Ќет, при€тно!". ќн бы чувствовал что его понимают. Ќо это лучше обсуждать в " ак разговыаривать с ребенком"... Ѕ , 11.01.06 03:21 ƒинка†прощаетс€†с†детством, да, Ќадь € так и делаю... в любом другом случае это работает...только не ее черепашка, € ж говорю она и моетс€ с ней, и спит, и кормит ее с рук...и Ёмил€ жаль(хот€ ну далась она ему ), и данона-така€ прив€занность у нее...правда вижу выход только во второй черепахе... главное чтобы этим ограничилась невозможность договоритьс€ на будущее или ваще ее отдать тож неправильно Anchi, 11.01.06 04:53 продолжим.... ѕоровну - это меньше.... Ќет надобности относитьс€ к дет€м одинаково (в равных пропорци€х), есть надобность относитьс€ к ним по особенному, как к личности. 1) ¬место заботы о равных част€х позаботьтесь о нуждах каждого ребенка. Ќапример: за ужином: - ј у ѕети больше блинчиков на тарелке! вместо: - Ќе правда! € положила вам поровну! за которым последует: - да, но у него они большие, а у мен€ маленькие! скажите: - ƒа? “ы до сих пор голоден? “ы хочешь еще пол-блинчика, или ты достаточно голодный что бы съесть целый? 2) ¬место за€влений о одинаковой любви, покажите, как вы любите каждого ребенка по своему. Ќапример: - ћам, кого ты любишь больше всего? вместо: - я вас всех люблю одинаково! » € это говорила много раз. скажите: -  аждого из вас € люблю по разному, каждый из вас - кто-тоочень особенный и неповторимый дл€ мен€. я нигде не встречу еще одного такого ѕетю, который умеет так развеселить, который такой внимательный, у у которого бывают такие интересные идеи! я так рада, что ты мой сын! 3) –авное врем€ может показатьс€ не равным.... Ќапример: - ћам, ну мам, ты уже полчаса сидишь с ней...! ћам, пошли! вместо: - ћы через п€ть минут закончим, и птом € посижу с тобой полчаса. скажите: - я знаю, что это занимает много времени, когда € помогаю твоей сестре с уроками, но это важно ей, когда мы с ней закончим, € хочу услышать, что важно тебе. ≈вдоки€, 15.01.06 06:17 Anchi, Cпасибо громадное за темку ! ” нас, кажетс€, назревает проблема, решение которой у мен€ не находитс€. (( ѕредистори€: Ќа јнькино четырехмес€чие папа подарил ей игрушечного кота. “очнее не совсем подарил, т.к. приехал в тот день к нам на дачу поздно, ночью, и дети уже спали, а наутро мы показали дет€м кота, сказали, что это папа дл€ јни привез, т.к. ей четыре мес€ца исполнилось. » все. Ѕольше про это не говорилось, внимание на том, что это именно јнин кот не заостр€лось.  от лежал среди игрушек, в него играли оба, но никак его особо не выдел€ли. ѕоследнее врем€ (мес€ца два) мы где-то раз-два в неделю уходили по вечерам и детей укладывала бабушка. √еоргий засыпает хорошо (ттт), а јнна, когда € дома засыпает с грудью, поэтому бабушке приходилось про€вл€ть выдумку и фантазию, чтоб ее уложить. Ќа помощь бабушка призвала кота (назвав его кошкой и придумав им€ - ћурочка), ћурочка перед сном играла с јней, потом јн€ обнимала ее и засыпала. ¬ общем, за последнее врем€ јн€ очень прив€залась к ћурочке, даже когда мы спим вмете часто берет ее в постель; берет ћурочку с собой на прогулку, в гости, много говорит о ней, сажает р€дом с собой за стол и т.п. ¬ то же самое врем€, другой герой нашей истории - дедушка, который больше и чаще проводит врем€ с √ошей, чем с јней, придумал в јнино отсутствие дл€ √оши много веселых игр с ћурочкой. ¬ общем, независимо от јни ћурочка стала одной из любимейших и √ошиных игрушек. —егодн€ (€ занималась дипломом, дети были с бабушкой) возник жуткий конфликт. ѕо словам бабушки: √оша стал подбрасывать ћурочку и ловить ее ("«дорово! ћурочка летает! —мотрите, как ей нравитс€!"), јн€ жутко разоралась, что ћурочке так больно и не нравитс€ и потребовала ћурочку себе. Ѕабушка забрала у √оши и отдала ей, мотивировав это тем, что это јнина игрушка. ј € еще минут двадцать утешала захлебывающегос€ от слез √еорги€, который не мог пон€ть, почему у него отн€ли ћурочку, ведь ранее никто и никогда (ну кроме того утра полуторогодавалой давности, о котором он вр€д липомнит) не говорил, что ћурочка именно јнина. я честно не знала, что ему сказать. ¬се идет к тому, что ћурочка станет любимейшей јниной игрушкой, но как ему это объ€снить? ћаринаS, 15.01.06 21:42 € уже писала свое мнение на этот счет, но € так понимаю, что это неправильно по общему мнению - однако у нас это работает у нас во все игрушки играют по-очереди јне вполне можно объ€снить, что ћурочке нравитс€ играть с √ошей по-другому, а отбирать и отдавать другому просто потому, что это "его" игрушка... у нас этого нет - √оша вз€л первым - он поиграет и даст тебе по поводу того, с кем ћурочка спит тоже можно договоритьс€ ведь таких "любимейших" игрушек будет еще очень много, а копировать игрушки в двух экземпл€рах мы например не можем Anchi, 16.01.06 05:15 € думаю, что у ребенка могут быть (и даже должны быть) игрушки, которые ≈√ќ. » он решает, если сейчас он разрешит кому-то с ними играть, или нет. “о есть, он может и даже хорошо если будет давать —¬ќ» игрушки, но это должно исходить от него. ¬ вашей ситуации - даже не знаю... . ¬едь как € понимаю, они оба считают, что игрушка ≈√ќ. »ли по крайнеий мере јнна считает, что она ≈≈, а √еоргии- что обща€... ћожет попробовать способ решени€ проблем? (¬ *как разговаривать с детьми* было...).... ѕопробуй им озвучить их чувства. Ќапример: - јн€ сердитс€, что √оша так кидает ћурочку, потому что ћурочке больно. - ј √оше кажетс€, что ћурочке это нравитс€. Ќу может как-то что-то решитс€... »ли может ƒинка придет и все подскажет ≈вдоки€, 16.01.06 21:23 спасибо за ответы ћне более близка точка зрени€, что у детей должны быть свои собственные игрушки » он решает, если сейчас он разрешит кому-то с ними играть, или нет[/quote]. Ѕольша€ часть игрушек у нас обща€.  огда в доме по€вл€етс€ нова€ игрушка обычно всегда оговариваетс€, чь€ она - √ошина, јнина или обща€ ("—мотрите, какую € вам мозаику купила", или "Ёту куклу ƒед ћороз принес јне" и т.п.) »сход€ из этого, мы решаем возникающие конфликты ("ћне жаль, € понимаю, что тебе хотелось бы поиграть... но это подарили јне ...." и т.п.). Ќо в основном, они довольно мирно (ттт) играют во все игрушки, дел€тс€, мен€ютс€, предлагают друг другу,редко вспомина€ что кому подарили. —воих игрушек, к которым относ€тс€ с трепетом и про которые можно услышать "мое. не дам!" немного - это в основном несколько машинок √еорги€ и јнины заколки и бантики. ÷»“ј“ј ¬едь как € понимаю, они оба считают, что игрушка ≈√ќ. »ли по крайнеий мере јнна считает, что она ≈≈, а √еоргии- что обща€... да, проблема именно в этом. изначально игрушка была общей, а потом стала јниной любимейшей, главный успокоитель после тити... я еще сама очень расстроилась, что бабушка просто вз€ла и отобрала у √оши игрушку... ќн был так подавлен этой несправедливостью, а € не нашлась, как ему объ€снить то, что произошло... ƒинка прощаетс€ с детством, 17.01.06 12:38 ƒа € так пон€ла что вообще проблему рукотворно создали бабушка с дедушкой ... ћариша, 26.01.06 01:54 интерсно,что вы думаете,табличка достижeний т. е ребенок получает наклейку за определенное достижeние(в еде поведение ,помощи ближнему)ето хорошо или можeт спровоцыровать нежeлателние чувства? Ambera, 30.01.06 20:01 ј можно и мне к вам присоеденитьс€? ј что делать, если старший ребенок прекрасно сознаЄт о том, что игрушку подарили младщей сестренке, но везде говорит о том что это его игрушка. » вообще дл€ него многие игрушки сестры стали своими. » свои он ревностно охран€ет. ’от€ разговариваем с ним, объ€сн€ем где его а где общие игрушки, а где сестренкины. Anchi, 02.02.06 05:02 mihalush, на самом деле, это чуть-чуть не сюда вопрос... ѕо-моему тут может со временем возникнуть проблема, что ребенок ведет себ€ *хорошо* не ради поведени€, не потому что верит, что так хорошо делать, а ради наклейки.... Ambera, пока говорит - эт одно... ћногие из нас люб€т мечтать вслух.  огда начинает отбирать - другое. ≈сли у него есть свои игрушки, а у сестренки ее, то надо уважать собственость другого, как свою. » если надо, то повторить эт оребенку и 10 и 20 раз (только нормальными, словами )  атька, 02.02.06 19:07 Ћюди, оп€ть у нас войны... —егодн€ утром девочки собирались в школу/садик. Ўеллка повтор€ла всЄ за ‘аней, слова, движени€... ‘аньку это всегда ужасно нервирует, она сразу начинает: "Ўел€, не повтор€й за мной!!!". Ўеллка смотрит ей пр€мо в глаза и продолжает. “огда ‘ан€ еЄ толкнула. Ќастолько сильно, что Ўеллка упала. ћен€ дома не было. ќни, обе рыдающие, позвонили мне по телефону. » это в последнее врем€ довольно часто. Ўеллка словесно доводит ‘аньку, ‘анька срываетс€, даЄт волю рукам. как это выдержать всЄ это, когда мен€ нет р€дом. јриэлла, 21.03.06 03:26 “ема суперполезна€! ∆ду продолжени€! ” мен€ така€ проблема. ќдай€ очень настырна€ особа, маленький танк, а Ќаомиша чувствительна€ девушка, плюс приболела. “ак Ќаоми лежит на диване, бедна€, больна€, а ќдаище к ней пристроитс€ и то по лицу царапнет, то за волосы пот€нет. Ќюма пищит, плачет! ј малое хулихганье спокойно наблюдает... „то делать? ќдай€ мала€ совсем, понимает ли она что либо из моих объ€снений, она все продолжает.  ак успокаивать Ќаоми и как объ€сн€ть ќдайе? јриэлла, 27.03.06 21:41 „то-то совсем тема зав€ла... Ќикто не пишет, не отвечает... ёёёё, 17.04.06 16:41 ” мен€ разница между детьми 1год и 7 мес. ƒочери сейчас 4года и 4 мес, а сыну 2 и8.  ак только младший начал ходить они стали дратьс€, причем делают это по любому поводу. Ќикакие уговоры не помагают. Ћуп€т они друг друга со страшной силой и с такой же силой потом орут. ѕодскажите у кого есть по двое детей кака€ у вас ситуаци€ и как с ней боротьс€. ћаринаS, 22.04.06 20:48 јриэлла, € могу ответить что делаю € в подобных ситуаци€х, но € не знаю правильно ли то, что € делаю и делала, т.к. отношени€ между детьми очень далеки от идеала, и € не знаю как им помогать в случае с маленькими детьми как у вас € бы не стала ничего объ€сн€ть младшей - просто изолировала бы ее от старшей - например у нас есть двухэтажна€ кровать - можно болеть на 2-м этаже или в другой комнате, отвлечь младшую чем-то со словесными войнами у нас тоже непрекращающа€с€ проблема, но € дома с ними - так что не знаю как по телефону решать это - вживую-то не получаетс€ ≈вдоки€, 22.04.06 23:54 јриэлла, у мен€ тоже вопрос назрел.. ¬от как правильно поступать в такой ситуации: запланировано веселое семейное меропри€тие (мама, папа, дети) и вдруг, когда уже пора собиратьс€ оказываетс€, что у одного из детей подн€лась температура и вообще он чувствует себ€ так, что вести его никуда нельз€, а ему безумно хочетс€..  ак правильно поступить? остатьс€ всем с ним дома из солидарности? »ли остатьс€ кому-нибудь из родителей, а второму с детьми пойти? »ли оставить заболевшего н€не или бабушке, а всем пойти? DreadMama, 23.04.06 13:49 ≈вдоки€ , я думаю в твоем случае нужно остатьс€ маме или папе, кто родней, чтоб он не чувствовал себ€ ущербным и обиженным, и зан€тьс€ чем-то не менее интересным (книжка, мультик, игры...) ѕо теме - мы с моей систер (разница 2 года) всю жизнь враждовали в детстве, и царапались, и дрались, и орали, и кошмар короче... —ейчас лучшие подруги. Ќикак детство не отразилось на отношени€х ўас думаю, что мама никак не обращала на это внимани€, в крайних уж совсем случа€х, что-то скажет, наверно самое мудрое решение Natupsik, 10.05.06 18:14 “ема действительно полезна€ и дл€ мен€ актуальна€. Ћюбимчики игрушечные - сто€т особн€ком, можно многим поделитьс€, но вот этой самой дорогой/родной кошечкой, собачкой, мишкой, зацелованной, потертой как раз делитьс€ нельз€, невозможно. »х не бывает много, как раз одна и на всю жизнь ≈вдоки€, не знаю что посоветовать. ћожет √оше попробовать объ€снить, что ћурочка стала невозможно дорога јнечке, как например дл€ него... и привести его любимую игрушку в пример. ћожет так Anchi ждем конспектов, продолжени€. » вот такую вещь хочу обсудить. убирать игрушки за младшим ¬ас€ не хочет. ѕочему €? ≈сли они играли вместе, справедливо ли заставл€ть его убирать или мне помогать?  огда ‘ед€ разбрасывает, € обычно сама убираю, или прошу ¬асю. ќн убирает тогда по желанию.  орень вопроса не об€зательно в игрушках, а в помощи вообще, как старшего и разумного??? непон€тно написала  ак дозировать, чтоб он не чувствовал себ€ об€занным убирать за малышом или должен чувствовать? ѕро сравнени€ тоже скажу. ¬се кругом сравнивают детей. ¬асю это раздражает безумно! “еперь всем говорить, не сравнивайте моих детей?? но это вопрос скорее риторичесикй Nataxa, 06.07.06 12:51 ” мен€ правда разница побольше 3,5 года. Ќе знаю, они конечно отнимают друг у друга игрушки, но все-таки кто-то р€дом прсутствует и помогает разобратьс€. ” мен€ например малой очень задиристый, хот€ ему 1,5 года, он злобнее относитс€ к брату. ј старший 5 лет умненький, стараетс€ уступать, когда уже совсем достанет. ј вообще они друг без друга не могут, посто€нно вместе играют. ћне кажетс€ надо объ€снить....поцеловать обоих, посадить вместе на колени.....они же родные братик с сестренкой!!!!! » старатьс€ целовать и обнимать одинаково, даже если нет времени....п€ть секунд ничего не решит.
  •  омментарии: [0]
  • ѕросмотров: 5460 |
–Ш–љ—Д–Њ—А–Љ–∞—Ж–Є—П –Њ —Б–∞–є—В–µ

–Т—Б–µ –њ—А–∞–≤–∞ –Ј–∞—Й–Є—Й–µ–љ—Л.–Ъ–Њ–њ–Є—А–Њ–≤–∞–љ–Є–µ –Љ–∞—В–µ—А–Є–∞–ї–Њ–≤ –Ј–∞–њ—А–µ—Й–µ–љ–Њ.
–С–µ—А–µ–Љ–µ–љ–љ–Њ—Б—В—М –Є —А–Њ–і—Л
¬ ходе проведенного недавно исследовани€ вы€снилось, что у мужчин, работа которых предусматривает более шесть часов сидени€ на одном месте, резко уменьшаютс€ шансы стать отцами. ƒл€ проведени€ исследовани€ ученые использовали специальные термометры, "встроенные" в трусы мужчин, сообщает MIGnews.com. “есты показали, что после просиживани€ на одном месте более одного часа, в области мошонки уровень температуры повышаетс€ в среднем на 2 градуса по отношению к общей температуре тела. ¬месте с тем давно установлено, что дл€ выработки качественной спермы требуетс€, чтобы температура €ичек (тестикул) была ниже нормальной температуры тела. ѕока исследователи не готовы дать ответ на вопрос, каким образом следует решать данную проблему. “ем более, что число работников офисных помещений растет из года в год. ¬ качестве одного из возможных решений, ученые предлагают мужчинам, планирующим стать отцами, как минимум на один год отказатьс€ от работы в офисе и уделить больше внимани€ физической активности. ≈ще один вариант: каждые полчаса можно делать перерыв в работе и посв€щать это врем€ получасовым прогулкам. Ётот способ позвол€ет восстановить температурный баланс в области мошонки до нормы. ѕодробнее об этом исследовании можно прочесть на страницах научно-медицинского журнала Reproductive Toxicology.
ƒетское постельное белье Ќоворожденный малыш первое врем€ обходитс€ без простыни и пододе€льника, так как их пеленки замен€ют. Ќо с возраста трех мес€цев малышу надо иметь детское постельное белье.  оличество предметов понемногу будет увеличиватьс€. ƒетское постельное белье:   примеру, к трем годам ребенок так подрастет, что ему понадобитс€ подушка. ѕомимо подушки еще надо будет купить наволочку.†ƒвухлетнему ребенку необходим целый комплект детского постельного бель€. ѕоскольку пеленки уже не нужны, их надо выстирать, выгладить и аккуратно сложить в шкаф. ¬озможно, они понадоб€тс€ дл€ второго малыша. ≈сли хотите, то на пам€ть можете сфотографировать их, например, на телефон Nokia c8, ведь иногда так при€тно вспомнить, каким было первое белье малыша. ѕоскольку малыши растут быстро, мама должна следить, не стал ли слишком маленьким пододе€льник. –ебенок не будет спокойно спать, если из-под оде€ла будут высовыватьс€ п€тки. „аще стирайте детское постельное белье, так как он потеет во сне, а на несвежей простыне спать вредно. Ќа коже от этого может быть раздражение. Ќеобходимо следить за тем, чтобы постель все врем€ была опр€тной и чистой.  омплект бель€ необходимо мен€ть три раза в неделю. ≈сли с малышом врем€ от времени случаютс€ Ђнепри€тностиї, положите клеенку под простыню. ƒетское постельное бельеƒетское постельное белье ƒетское постельное белье не надо стирать синтетическими порошками. ¬едь они из ткани очень плохо выполаскиваютс€. ≈сли между волокнами пододе€льника или простыни останутс€ частички порошка, то у ребенка они могут аллергию вызвать. ¬ыстиранное белье следует просушить и хорошо утюгом прогладить, чтобы уничтожить всех вредных микробов, которые пережили стирку. –ебенку будет очень при€тно спать на проглаженном белье. ќднако крахмалить наволочки, пододе€льники и простыни не надо. ¬едь детска€ кожа очень нежна€, а жестка€ ткань, как правило, вызывает раздражение. Ѕолее того, накрахмаленное белье очень плохо пропускает благу и воздух. ¬се детское постельное белье должно быть опр€тным и новым. ћалыши всегда очень чувствительно реагируют на заплатки на пододе€льнике или дырочки в простыне. ќднако если вы сможете хорошо зашить дырочку, то покупать новый комплект бель€ пока не об€зательно. Ќе рекомендуетс€ детские и взрослые постельные принадлежности хранить вместе. ¬о-первых, это правило гигиены. ¬о-вторых, в случае необходимости белье малыша будет легче найти.
ƒл€ того чтобы дети могли самосто€тельно играть, нужно обеспечить им следующие услови€: предоставить дет€м достаточную площадь дл€ движений; дать достаточное количество разнообразных игрушек, соответствующих возрасту детей, чтобы они могли их правильно использовать; обеспечить своевременную смену игрушек, что должно поддерживать у детей более длительную и разнообразную де€тельность. ’от€ роль взрослого в развитии ребенка второго полугоди€ жизни остаетс€ ведущей, но с приобретением личного опыта ребенка в использовании игрушек повышаетс€ значение его самосто€тельной де€тельности. ќднако она будет возникать у ребенка и поддерживатьс€, если воспитательница часто подходит к дет€м и побуждает их к тем или иным действи€м. ¬ течение одного отрезка бодрствовани€, кроме проведени€ игр-зан€тий, нужно обеспечить дет€м посто€нную смену самосто€тельной де€тельности и общени€ со взрослыми.  огда взрослые зан€ты гигиеническим обслуживанием или кормлением детей, должна быть правильно организована самосто€тельна€ де€тельность каждого ребенка. Ќеобходимо неоднократно провер€ть, чем зан€т ребенок, и привлекать его внимание к игрушке постукиванием и звучанием, вызыва€ повторное стремление вз€ть ее и оп€ть с нею зан€тьс€. ¬о втором полугодии повышаетс€ интерес ребенка к игрушке и мен€етс€ отношение к ней. ≈сли с первых мес€цев жизни дети привыкли бодрствовать некоторое врем€ без участи€ взрослого, то во втором полугодии они могут более длительно самосто€тельно играть. ¬ процессе самосто€тельной де€тельности ребенок совершенствует и закрепл€ет умени€, которые он приобрел до 5Ч6 мес€цев и которым научил его взрослый во врем€ зан€тий с ним, а также приобретает некоторые новые умени€. —амосто€тельно игра€ с игрушками, 7Ч8-мес€чный ребенок может овладеть некоторыми элементарными действи€ми, вытекающими из свойств этих предметов. Ќапример, ребенок может самосто€тельно и без подсказки взрослого узнать, что погремушка звенит, если ею размахивать, что м€ч катитс€, если его подтолкнуть, что шарик можно вынуть из мисочки. ƒети этого возраста могут научитьс€ сами вставать к барьеру, ходить вокруг него. ƒети второго полугоди€ первого года жизни общие движени€ осваивают в основном в процессе самосто€тельной де€тельности. ќднако у 10Ч11-мес€чного ребенка не может без обучени€ взрослого своевременно по€витьс€, например, учение надеть кольцо на стержень или положить кубик на кубик Ч этому его должен научить взрослый.
ѕожилых женщин не стоит лечить от бесплоди€ јнглийский врач подверг критике коллег, позволивших пожилой паре пройти лечение от бесплоди€ и воспользоватьс€ технологией экстракорпорального оплодотворени€. ѕо его мнению, мать, которой уже исполнилось 56 лет, вр€д ли сможет вырастить ребенка и обеспечить его всем необходимым, тем более, не следует ей помогать, если она бесплодна. јвтором такого утверждени€ стал ѕитер Ѕоуэн-—импкинс из  оролевского колледжа акушерства и гинекологии. ѕо его словам, официальных ограничений по возрасту дл€ экстракорпорального оплодотворени€ нет, но большинство здравомысл€щих врачей, руководствующихс€ интересами будущего ребенка, не станут помогать женщинам старше 50 лет. “еперь же 56-летн€€ Ћинн Ѕезант готовитьс€ стать матерью двойн€шек. ≈сли все пройдет без осложнений, то она станет самой старшей матерью в ¬еликобритании, котора€ родила близнецов. ќна и ее муж ƒерек, которому исполнилось 55 лет, ожидают по€влени€ детей в июне этого года. ” нее уже есть трое взрослых детей, кроме того, в прошлом у Ћинн было несколько невыношенных беременностей и случаев мертворождени€. ѕо словам представител€ британского управлени€ по оплодотворению и эмбриологии человека, в каждом случае врачи должны решать эту проблему индивидуально, с учетом интересов ребенка и риском возможных осложнений. ≈сли сотрудникам управлени€ становитс€ известно о таких случа€х, они св€зываютс€ с больницей и вы€сн€ют детали. ќднако, если все формальности соблюдены, никаких рычагов давлени€ на администрацию не остаетс€. “ак что последнее слово всегда остаетс€ за врачами. ¬ данном случае решение прин€то в Ћондонской гинекологической клинике на ’арлей-стрит.